Ah...se eu tivesse um baú para me trancar seria deliciosamente maravilhoso! A vontade de sumir do mundo é suculenta e me chama para as brasas todos os dias. Será que temos que pedir uma esmola  da atenção das pessoas sempre? Por quê é tão difícil encontrar alguém que te escute? Por quê é tão raro encontrar alguém que faça o tempo parar ou passar rapidamente? Por quê é difícil encontrar alguém que realmente ache interessante seu intelecto, sua mente, seus gostos, suas músicas? Eu não sei responder...é Difícil! 

Cada vez mais temos que praticamente implorar para que as pessoas nos escutem. È como implorar 10 segundos de atenção de alguém...SEMPRE! Isso me cansa, estou exausta, quase sendo vencida. Vou parir um filho louro, qualquer dia desses para ver se esvazia toda essa raiva que sinto dentro de mim. Vontade de mandar meio MUNDOO...Tomar bem no meio do orifício anal deles. Para você ter noção, nem escrever estou a fim...estou um tempo já aqui, vomitando essas palavras para esvaziar meu estômago, aliviar minha gastrite!  Estou escutando uma música com letra e melodia muito lindas. Quem me dera ter alguém que desejasse tudo isso e cantasse essa música um dia para minha pessoa. È sonho....e sonhos são impossíveis. 

Outro dia mandei essa música para um menino e falei para ele que era um oferecimento a letra da mesma para ele. E o filho da puta vem e me fala: "Não gosto da voz desse cantor!" AH....Vai se fuder! Eu busco uma letra super lindinha, super maravilhosa que milhões de caras implorariam para que uma menina enviasse para eles um dia, eu envio para esse retardado e ele me diz isso? Como assim? Muitas vezes eu me sinto um nada para ele. Parece que só o que tenho entre as pernas importa para ele! " No meio das pernas um troço esquisito...Cabelo...JOELHO!" kkkk  By Mamonas Assassinas! E se eu falo :" O que eu significo para você? Uma puta? " Ele se sente ofendido e diz que estou exagerando...que fala comigo amanhã! Amanhã nem sei se estarei viva...A vida é um PICAA mesmo. Ele cansa minha beleza.

Retardado...me dá TULIPAS VERMELHAS! Senão vou pedir para outro!  

P.S: Ele nem lê essa merda aqui que para mim vale ouro! Se ele lê-se algum dia, iria saber mais da minha essência e poderia me fazer voltar a  ser como a menina doce, linda e fofa que ele conheceu e estragou!

E a tal música é....

Quem nunca desejou um amor que duraria por toda a eternidade? Um sentimento tão lindo como esse é algo raro, como gostaria de ter certeza que tenho alguém do meu lado para todo o sempre! Independente de sexo, momentos felizes, dinheiro....O importante mesmo é estar junto, sabe? Aposto que não...nem eu! Não sei se descobrirei um dia. Compartilhar um amor eterno e verdadeiro é muito mais do que podemos esperar ou sonhar, ele é do tipo que sempre nos deixará de boca aberta, navegando em nuvens, fugindo da realidade.

Quando iremos aprender que estar de mãos dadas é algo maravilhoso, único e encantado? Droga, porque tudo tem que ser deveras confuso? O não acreditar está tornando-se muito corriqueiro, amigo, inimigo, maldito. Estamos na era da solidão. 

Cada vez vejo mais pessoas presas em destinos incertos, cegos e loucos. Não pretendo prender-me em um desses. Preciso ficar sozinha, na maioria das vezes...não estou a fim de compartilhar meu amor com ninguém. Estou em uma fase crítica, não quero amar, poucos prestam. Para muitos a mulher é objeto para obter gozo, eu não sou esse tipo e não serei. Se não consegues ver que sou mais, me desculpe....então prefiro que não me vejas nunca mais.

Um dia estava na casa de uma conhecida e conversa vai e vem , perguntei á ela se pretendia casar e ter filhos...Ela me deu uma resposta bastante sábia. Disse que não dependia do querer dela, que esse desejo viria naturalmente quando ela encontrasse a pessoa certa. E ela saberia. Isso aconteceu há anos, mas nunca esqueci...pura verdade.  Ainda não encontrei um amor que possa chamar de eterno, puro, não sei se encontrarei...na verdade não me importo mais com isso. Gosto de ver os romances lindos dos outros, sem me importar com o que o destino me reserva...afinal, cansei de ser besta.  O não acreditar é um direito meu.

Não sou uma bobona que vive em contos de fadas, como muitos já me falaram, sou apenas eu. Tenho total consciência da realidade da vida e sei o quanto ela é dura, gélida, má. Esse blog é meu mundo particular, preciso dele para sobreviver...desabafar. Parece triste, mas não tenho amigos. Não tenho uma pessoa real que possa desabafar. Na verdade não confio em mais ninguém. Expor os verdadeiros sentimentos virou sinônimo do ridículo....Prefiro fica na minha. Por isso, digo que não deixo ninguém conhecer minha verdadeira essência, apenas uma pessoa na vida conheceu realmente...e adorou, não tinha como não gostar.

Quem sabe um dia encontro um amor para recordar? Que para sempre desejarei estar, compartilhar segredos, emoções e ele concordará em aceitá-las como se fossem dele. Um dia irei mostrar esse blog para ele. Ele irá ler, se apaixonar ainda mais e dizer que fez a escolha certa...porque não tem como não identificar-se com palavras de um outro alguém tão especial. As pessoas geralmente acham que não casar, não namorar é estar encalhada e depressiva! Que se ferrem...não me interessa mesmo o que vão achar ou deixar de achar...sei que o que sinto aqui dentro do peito, irá tocar realmente um coração tão singelo e límpido quanto o meu. Termino essa postagem com uma música linda, emocionante, perfeita. Ela na verdade foi a razão por eu ter escrito essa postagem.Estava navegando pelo Youtube, quando a encontrei e foi amor á primeira vista. È da Banda Rosa de Saron. Ela foi composta pelo Guilherme de Sá, vocalista da banda, especialmente para a esposa dele. Fiqueii tão emocionada. Que lindo sentimento desse casal, que sejam felizes para todo o sempre. Sonho...que um dia ainda ganharei uma música também de um grande amor.

Ainda acredito no poder das Tulipas Vermelhas!

Que seja eterno....

Estou tão sei lá! O medo, a tristreza estão me dominando. Estou tão vazia... e esse mal vai me consumindo, me devorando perdidamente e não consigo mais reagir. Sabe o que é sentir impotência sobre as próprias ações? Assim que me sinto...perdida. Devorada. Meu estômago está fritando de odio, doidera! Tenho que entregar um trabalho na faculdade e estou boiando no mapa...se não fizer ele estou reprovada. E agora cara? Eu estou me sentido uma burra...não consigo ter imaginação para nada. Não sei o que fazer. Queria caminhos que me levassem a uma possível solução...estou dando com a cara na parede. A única coisa que ainda conforta meu coração é escutar música, viajar nos livros. Nossa, mas preciso honrar meu compromisso...só não estou conseguindo forças para isso. Sabe, quando temos que fazer algo obrigado é tão ruim, acho que isso está me travando. Os dias estão passando, o prazo também e estou ficando doente....Morrendo. Sendo devorada pelo medo, pela angústica pelo terror. Vontade de gritar, me jogar, cortar os pulsos. Socorro...preciso achar a solução.

A vonta de chorar só aumenta e não vejo nem minhas Tulipas Vermelhas!

<br />

Essa foto ilustra extamente como me sinto bem lá no intimo da minha alma. Vazia, sozinha, esperando um trem passar para que possa tomar outro rumo na vida, quem sabe melhor. O fato é que não entendo como a maioria dos homens podem ser tão idiotas. Deixo bem claro que nem todos, porque não podemos generalizer nunca, mas a situação está difícil no mundo de hoje. As pessoas de forma geral vivem reparando no potêncial financeiro e beleza umas das outras. Quando que o caráter vai valer realmente? Quando o ser humano néscio irá aprender? Estou cansada de sempre perguntar e nunca encontrar a resposta.

Os homens na maioria das vezes só pensam em sexo, prazer carnal e nada mais. Por quê isso? Encontram mulheres maravilhosas, inteligentes, sinceras e companheiras...mas acabam jogando tudo no lixo por causa da primeira boa de cama que aparecer. Não estou sendo cruel, não! É o que canso de ver por ai. O importante para eles é que a mulher saiba deixá-los mortinhos depois de uma boa transa, que atendam sempre ao pedido deles quando quiserem apenas gozar, trepar que nem animais...São uns escrotos mesmo. Eles não sabem como a mulher sente-se desvalorizada com tudo isso. O homem na maioria das vezes é egoísta. Enquanto estiver tudo perfeito no mundinho de punheteiro dele, está ótimo. Parece mentira, mas ainda os homens acham que as mulheres tem a obrigação de servi-los. São uns idiotas mesmo! O amor é algo tão lindo quando vivido por duas pessoas. Ele é capaz de criar sintonias maravilhosas. Só que achar esse amor de verdade é quase que impossível, porque na maioria das vezes nos enganamos muito com as pessoas. Não que devemos ser perfeitos, pelo contrário, é preciso saber respeitar o espaço e ideais dos outros.

Muitos falam que namoro virtual é coisa de louco, mas se você pensar bem e tirar os tarados de bate-papo que só querem ver pornografia pela web cam, esse amor é lindo demais. Porque da forma presencial, na maioria das vezes a pessoa se encanta pelo o que o outro é por fora, sem conhecer realmente o interior do mesmo. A fruta pode ser apetitosa, mas por dentro estar podre. Quando conhecemos alguém de forma virtual é bem diferente. O relacionamente é ainda mais delicado. Primeiro você passa a querer estar com aquela pessoa pelo bom papo dela, pelos gostos que são super parecidos com o seu e ai por diante. Não existe necessariamente uma aproximação, desejo carnal e sim uma aproximação de alma, sentimento. Quem já teve um relacionamento virtual sabe que doi estar longe de quem amamos, doi não poder dar carinho, abraçar...Mas tudo acaba valendo á pena porque o amor é capaz de ultrapassar essas barreiras e fazer com que um e outro sejam realmente necessário. Tenho esse blog, para expressar minhas opiniões e falar sem medo de ser julgada ou mal compreendida. Aqui posso ser verdadeiramente eu, aquela que muitos rejeitam ou achariam louca.

Quem me dera poder apagar momentos de merda da minha vida! Ficaria tão feliz. Como o episódeo com o meu suposto namorado. Se é que um namoro que dura duas semanas pode ser considerados mesmo namoro.  Tenho quase certeza que para ele foi apenas uma pegação. IDIOTA! Tem que ser um belo deum chifrudo na vida. Aii você pensa...ah o cara deve ter chifrado ela. Olha, ele chifrou sim, mas não a minha pessoa...você está enganado nessa parte. Ele me fez de amante dele sem eu saber e chifrou a namorada dele comigo. Não sei se é pior ser feita de amante, quando você está inocente na história ou ser corna. Que imbecil! Sempre que lembro disso me dá um ódio, não entendo porque ele fez essa sacanagem comigo. Desgraçadooo! È claro que quando eu descobri toda a situação, cai fora. Não sou nenhuma vagabunda para ficar com o homem dos outros. Já se passaram três anos desde que isso aconteceu, eu não o amo mais é claro...nem tenho certeza se um dia amei. Mas o fato é que ainda tenho ódio dele porque fez isso comigo. Não consigo entender e nem perdoar. Quando vejo ele na rua finjo que nem conheço, ignoroo e ainda carrego a dor da sacanagem na minha vida. Ele é um filho da Puta! Tinhamos tantos coisas em comum...mas ele não teve sensibilidade para ver isso. Hoje ele está praticamente casado com outra menina, que não é nem a que ele namorava na época. Essa atual dele é uma escrota de marca maior! Funkeirinha de merda, burra e interesseira. Mas é disso que eles na maioria das vezes gostam mesmo.Está com ela á três anos. E deve ser muito boa de cama e segurar ele com gemidos múltiplos! Que morra gozado e mal pago! Vagabundoooo de merda!

Ah...mas vai dizer que sexo não é bom então? Aff...nunca quis dizer isso! As pessoas devem ser amar completamente, sim! Só que a banalização hoje está demais. Não é á toa que vemos cada vez mais pessoas infectadas com doenças sexualmente transmissíveis e crianças sendo criadas por pais separados. Tomem vergonha na cara seus merdas! O sexo é bom quando pode ser compartilhado e desejado igualmente por duas pessoas, não usado para matar apenas um desejo , um instinto animal...ele serve para afirmar a paixão que um sente pelo outro. Odeiooo homem que não escuta a mulher, finge que ela nem existe e só consegue enxergar peito e bundas. São eralmente uns desgraçados! tem mutias mulheres vagabundas com estiqueta por ai, mas a maioria ainda é sonhadora, fiel e amorosa...è nosso instinto natural.

Não sei mesmo como agir nesse mundo de merda. Prefiro ficar sozinha, no meu canto, lendo, escrevendo e curtindo meus filmes e músicas, do que entrar em um outro relacionamento e ter que abrir mão das coisas que gosto por causa de um iditoa que só quer trepar.  È muito raro um homem que senta para conversar, tentar entender a mulher, è mais fácil ir dormir e no dia seguinte pedir novamente que ela antenda os desejos sexuais, pensando que já esqueceu, mas na verdade ela se sente jogada em um poço vazio. Sabe quando você escreve algo lindo e quer compartilhar com o seu namorado e ele nã está nem ai? Quando você faz uma música super romântico pensando nele e ele nem ao menos escuta? Ele não se importa com o seu verdadeiro eu e só quer prazer canal? È difícil...demais aliás. Aposto que se sente vazia, triste, sem nenhuma importância, desvalorizada. È assim que me sinto muitas vezes, quase sempre...mas com o passar dos anos aprendi a me amar, aprendi que sou mais importante do que qualquer manezinho que fale que me ama, mas não prove isso com palavras doces, compreensão, atenção e fidelidade. Me sinto vazia mesmo , sem querer sentir nenhum sentimento amoroso , não vejo graça em namorar. Não estou afim...preciso de um tempo para eu mesma, sem babacas que querem me iludir para depois me fazerem sofrer! Mas não deixei de ser sonhadora, romântica, meiga e muito menos de admirar aqueles que realmente sabem se amar.

Ainda quero minhas Tulipas Vermelhas!

Passei tanto tempo longe daqui.Ontem eu postei e comecei a ler as publicações que tinha feito anteriormente. Percebi que não vale a pena deixar esse paraíso particular sozinho novamente, porque ás vezes me afasto e isso é tão ruim.Eu amo estar aqui. Acredito que esse é o único lugar que me mostro totalmente, sem rodeio ou reservas. Claro que não sou uma menina falsa, eu apenas omito o meu grande ser de quase todos. Mas aqui não tenho necessidade disso. Essa postagem é em homenagem á lua. Você não tem noção como eu a amo. Gosto de cantar, conversar, admirar. Ela me traz uma sensação tão gostosa de bem- estar e cumplicidade que não sei explicar. Confesso que sou apaixonada por ela e sempre serei sem medo algum de sofrer...Ela só me faz bem cada vez mais.

Estava subindo as escadas para ir até meu quarto e quando olhei para o seu e vi toda a beleza dela. Sempre tão linda que me faz suspirar. Para muitos posso ser louca, mas não me importo mesmo com que os outros achem , afinal não conto isso para quase ninguém. Na verdade somente mostrei totalmente meu verdadeiro ser para meu grande amigo Victor. Ele sabia dessa admiração minha para com a lua e ficava admirado comigo. Ele sempre me dizia que nunca iria me esquecer porque eu era única e maravilhosa. Também nunca irei esquecer dele. Ás vezes me bate uma saudade e penso em mandar uma mensagem para o celular dele, mas fico com medo da esposa dele ver e pensar que temos algo além de amizade.Até hoje tenha as mensagens dele guardadas no meu celular.Depois mostro para vocês. Prefiro ficar na minha, sempre que possível lembrar de tudo que vivemos e compartilhamos. Ele também é inesquecível para eu. Fiquei feliz de vê-la hoje, porque fazia tempo que não admirava a minha Deus Infinita. A sensação é inexplicável eu sinto muito amor por ela mesmo e parece que sempre me passa uma energia mágica, contagiante. 

Tem vezes que desejo ter ela somente para minha admiração. Mas quem ama não pode nutrir pensamentos tão egocêntricos assim e apago eles do meu pensar. Sei que ela é minha e de muitos apaixonados, nostálgicos, sonhadores e tenho que dividir o bem que ela me traz com os outros.Entretanto queria tanto trazer ela para o meu mundo particular, ter no meu quarto a lua diva e as estrelas para que pudessem iluminar meus sonhos e nutrir minha alma com toda a plenitude. Queria trazer para o presente os momentos do passado que sentava na escada do meu terraço, bebericava uma taça de vinho e admirava ela praticamente a noite toda. Além de cantar para minha linda queria poder dançar com ela todas as noites, em todas as fases da minha menina.  Eu sei que faço parte dela e ela da minha pessoa. O mundo acaba hoje e eu estarei dançando com você...

Um dia compartilharei com a lua minhas Tulipas Vermelhas! 

Pessoal que saudades do meu cantinho particular! Vocês não sabem o quanto...estou em uma fase muito feliz. Acredito que seja a primeira vez que posto aqui feliz...kkkkkkkk È que resolvi viver a vida de uma forma mais leve, não sei muito bem explicar agora. Mas, o fato é que estou curtindo minhas coisas sem medo e culpa. Sabe, continuo com as mesmas ziqueiras de antes...como algumas doenças, mas que se foda! EU SOU DONA DO MEU NARIZ! Estou leve, quero amar, viver mesmo...porque não sei até quando estarei respirando e porque deixar de aproveitar esse momentos que tenho? Tudo é tão difícil. AH....o mais importante...Outro dia quase comprei minhas lindas TULIPAS VERMELHAS! Ai...meu Deus! Mas, quando cheguei no mercado que estava vendendo já tinha se esgotado. Minhas princesas encantam qualquer um!

Ainda...terei minhas Tulipas Vermelhas!

È exatamente esse o nome do capítulo de um livro que estou lendo no momento e o que estou sentindo:Muita dor! Quem lê esse blog, sabe que eu namoro virtualmente por um ano e alguns meses. Você sabem que sou super romântica, uma peça rara (Palavras do meu inesquecível amigo Victor). E como o amor nos faz sofrer. Eu vejo pessoas animadas para se casarem e terem filhos. Eu  já tive esses sonhos dentro de mim, mas não quero mais. Eles foram minando tanto que não tenho mais vontade de nada disso. Sabe, para quem deseja essas coisas (a maioria da pessoas) eu desejo muita sorte e felicidade. Você está lendo e pensando que eu devo ser uma pessoa depressiva ou no mínimo estranha, mas já levei muita surra do senhor amor. Aliás...todas as experiências que tive com esse sentimento foram dolorosas e me causaram muitos ferimentos. 

Me perdoem se você tem muitos problemas e o meus caem como bigornas, mas eu preciso desabafar , estou me sentindo pesada, com muita dor de cabeça e temperatura alta. Eu fico doente referente á questões emocionais...ele meche com o meu físico. Meus olhos estão muito pesados e estou péssima! Como essa rosa da foto fui muito magoada. Sabe, cada palavra que a pessoa que eu amo me disse me feriu muito, foi como essa agulha espetada na rosa...cada uma delas me espetaram o coração. Durante todo o relacionamento ele me magoou mais de uma vez eu só lembro de ter feito isso com ele muito mal uma ou duas vezes. Eu estou muito confusa. Ouvir a pessoa te dizer que está cansada de você contar os problemas e tipo tá de sacoo cheio de mim. Foi isso que ele disse em outras palavras.  Eu preciso desabafar e confiava nele para contar meus sofrimentos...pensei que eue gostava de me ajudar...sei lá já que diz que me ama. Ele disse exatamente o seguinte para mim:

"Você não entende,é isso. Fala de problemas pra que?Não tem mais nada no mundo pra se fala, não?Só de problemas? Eu quanto mais falo disso mais me irrita ...eu falo dos meus pra você ,não né?" 

E como eu me senti depois disso e de tudo mais que ele me falou?

Gente que isso? E esse não foi nem um terço das coisas que ele me disse e que me magoaram profundamente. Ele não fala dos problemas dele pra mim? Por que? Eu cansei de perguntar...e ele não fala. Percebo que ele sei lá...não gosta de falar comigo sobre isso. E isso me magoua tanto, gente como saber que ama uma pessoa que nem conta sobre as coisas que acontece com ele? Como confiar em uma pessoa que te omite as coisas que passam com ele? Estou muito magoada. Como ele diz que quer passar o resto da vida dele do lado de uma pessoa que ele depois joga na cara que está cansado de conversar? O que eu fiz para merece isso Meu DEUS? Estou péssima eu não quero mais falar nada...me perdoem. Eu precisava desabafar. Preciso saber a opinião de vocês. Eu sou super romântica e fiel.Será que sou uma idiota completa, por isso vivem em sacaneando? Me ajudem eu sinto vontade de me explodir em pedacinhos...estou muito ferida!

Gostaria de terminar o post com esse lindo vídeo. Eu ainda acredito no amor, nem que seja somente o de pai com o filho o de mãe com o filho. Sei que esse amor dos pais são verdadeiros mesmo, eles dariam a vida por mim.Eu não tenho mais certeza de nada nessa vida...nada mesmo.

Ainda quero minhas Tulipas Vermelhas.

Tô com saudades do meu bebê! Vocês não sabem quantas coisas mudaram na nossa vida esse tempo todo que fiquei sem escrever no blog. Eu tô amando ele cada vez mais e sei que ele também me ama a cada dia. No começo podemos pensar que é amor...mas é paixão! Agora temos 1 ano e 3 meses de namoro.Só depois com o tempo, a confiança, a convivência que percebemos como o amor vai se construindo aos poucos. Passamos momentos difíceis demais...só que continuamos firmes e fortes! Amo muito ele mesmo...vocês não tem noção. Até me embarga a voz e os olhos enchem de lágrimas lembrar do meu amor. Não estou triste...eu estou amando...tô feliz e emocionada porque eu consegui construir um sentimento tão gostoso com ele. Fazemos planos, montamos um futuro inteiro juntos, planejamos ter filhos e já treinamos com nosso filhote de asas verdes...o louro.Ele é muito fofo mesmo, ri, chora, chama pai e mãe. Meu amor fica babando muito nele. É muito carinhoso com nosso filho penoso, como eu sei que será comigo e com nossos babys lindos! Nosso bebê lindo é muito fofo e a cada dia aprende coisas novas...ontem mesmo ele estava com meu amor...ciscando e imitando galinha! Nós rimos muito...é uma fofurinha mesmo lindo demais. Eu ás vezes fico estressada...é TPM e um monte de outras bostas na minha vida...mas ele me conforta, graças á Deus! Eu tô com uns problemas de saúde mas isso é o de menos agora. O demais é que tô sem emprego e porra...de saco cheio da faculdade. A maioria do tempo eu passo em casa...fazendo as coisas mas com tédio ao extremo. O que me salva dessa lamúria filha da puta, são meus livros, meu amor, minha família....eles me distraem! Eu tô com muita saudade dele porque hoje agente não se falou. Estou aqui escrevendo, atualizando os fatos um pouco e também escutando lindas canções de amor...lindas! Eu sou muito romântica e espero poder compartilhar todo esse romantismo com o meu futuro marido...tomara que ele goste de clima romântico entre nós.

Você sabem que eu sempre termino o vídeo com uma música que faz o coração suspirar!Ela está ai....

Quero Tulipas Vermelhas e meu bebê!