Olá caros leitores.Estou doente...e isso está sendo um saco. Quero fazer meus trabalhos de faculdade e retornar as minhas atividades normais...mas estou sem ânimo, sem saúde para isso e sem vontade. Quase sempre eu estou de saco cheio da vida. Será que eu reclamo de barriga cheia? Eu não sei! Eu me sinto muito solitária na maioria das vezes. Me sinto mal também ....e a felicidade é coisinha rara que vem me visitar quando ela tem vontade. Meu bebê hoje foi na pizzaria com os amigos dele...é bom que ele vai zuar e se divertir um pouco.Eu estou adiantando algumas questões de trabalhos que tenho que fazer. Eu sinto tanta saudade quando ele está longe e me pergunto se eu não sufoco ele. Eu tenho tanto medo de perder meu amor e às vezes sinto que não completo ele totalmente. Eu comecei a passar muito mal mesmo na madrugada de quarta para quinta e às 3h da manhã eu só conseguia pensar nele. Liguei milhões de vezes para o celular do meu bebê...mas ele estava mimindo. Eu sou louca!!! Eu ia ligar pra ele porque estava nervosa e queria ouvir a voz dele...mas eu não pensei que isso só iria preocupar meu bebê que está longe e não ia poder fazer nada.Ontem, eu acordei e estava um lixo ainda como continuo estando hoje. Eu só pensava nele mesmo assim. Liguei para ele e sorte que estava em casa...ficamos particamente se falando o dia inteiro. Eu gostei muito da atenção e do carinho que meu bebêzinho me deu. Eu estava precisando muito de carinho, amor...dengo. Eu sou muito carente de afetos. Nós nos completamos perfeitamente. Eu amo muito meu lindo amore...gostoso. Ele também ficou dodoizinho...e foi até para o hospital.Quando ele me contou eu fiquei tão preocupada com ele...a saúde dele vale ouro pra mim...eu o amo muito. Eu tô mal demais. E pior quando junta problema físico com psicológico...não tô bem ..eu acho que tenho depressão! Que merda...eu não quero afetar meu menino com essas coisas. São problemas meus...e problemas que não quero passar pra ele...pq não quero que ele fique mal. Estou azeda que nem limão ressecado no pé.(Sei lá se existe isso). Eu acho que sou uma pessoa que tem uma mente foda...e muito potêncial! Eu não sei o que falta para poder agarrar as oportunidades que aparecem e seguir bem!Acho que não confio muito nos meus talentos...estou cheia de incertezas sobre meu futuro. A música é algo que me faz muito bem mesmo...eu não tenho como explicar o tanto de coisas boas ela me traz e me faz sentir. A foto com que eu ilustrei o post, achei por acaso quando estava navegando na net. Ah...eu falei para vocês que elas me perseguem...são lindas...foram feitas para euzinha!Amo demais da conta as tulipas como amo todas as pessoas que são especiais de verdade na minha vida!Estou com saudades dele...muitas saudades dele...demais...muito mesmo.Será que meu bebê também está com saudades de mim? Será que ele pensou em mim? Saudade é ruim para caraleo! Também estou com saudade dos meus pais que estão viajando. Aff...eu tô me sentindo muitoo sozinha...em um vazio muitoo grande. Eu espero que passe logo isso.Meu corpo também está passando por umas mudanças ruins. Acho que é porque eu comecei a tomar anticoncepcional e isso está mudando meu corpo e também meu humor. Eu quero calor! Quero paz! Quero ser feliz! Quero ter meu amor perto! Até outra!
P.s.: Preciso de Tulipas Vermelhas!
Essa música fala um pouco por mim hoje!
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