Pessoal que saudades do meu cantinho particular! Vocês não sabem o quanto...estou em uma fase muito feliz. Acredito que seja a primeira vez que posto aqui feliz...kkkkkkkk È que resolvi viver a vida de uma forma mais leve, não sei muito bem explicar agora. Mas, o fato é que estou curtindo minhas coisas sem medo e culpa. Sabe, continuo com as mesmas ziqueiras de antes...como algumas doenças, mas que se foda! EU SOU DONA DO MEU NARIZ! Estou leve, quero amar, viver mesmo...porque não sei até quando estarei respirando e porque deixar de aproveitar esse momentos que tenho? Tudo é tão difícil. AH....o mais importante...Outro dia quase comprei minhas lindas TULIPAS VERMELHAS! Ai...meu Deus! Mas, quando cheguei no mercado que estava vendendo já tinha se esgotado. Minhas princesas encantam qualquer um!

Ainda...terei minhas Tulipas Vermelhas!

È exatamente esse o nome do capítulo de um livro que estou lendo no momento e o que estou sentindo:Muita dor! Quem lê esse blog, sabe que eu namoro virtualmente por um ano e alguns meses. Você sabem que sou super romântica, uma peça rara (Palavras do meu inesquecível amigo Victor). E como o amor nos faz sofrer. Eu vejo pessoas animadas para se casarem e terem filhos. Eu  já tive esses sonhos dentro de mim, mas não quero mais. Eles foram minando tanto que não tenho mais vontade de nada disso. Sabe, para quem deseja essas coisas (a maioria da pessoas) eu desejo muita sorte e felicidade. Você está lendo e pensando que eu devo ser uma pessoa depressiva ou no mínimo estranha, mas já levei muita surra do senhor amor. Aliás...todas as experiências que tive com esse sentimento foram dolorosas e me causaram muitos ferimentos. 

Me perdoem se você tem muitos problemas e o meus caem como bigornas, mas eu preciso desabafar , estou me sentindo pesada, com muita dor de cabeça e temperatura alta. Eu fico doente referente á questões emocionais...ele meche com o meu físico. Meus olhos estão muito pesados e estou péssima! Como essa rosa da foto fui muito magoada. Sabe, cada palavra que a pessoa que eu amo me disse me feriu muito, foi como essa agulha espetada na rosa...cada uma delas me espetaram o coração. Durante todo o relacionamento ele me magoou mais de uma vez eu só lembro de ter feito isso com ele muito mal uma ou duas vezes. Eu estou muito confusa. Ouvir a pessoa te dizer que está cansada de você contar os problemas e tipo tá de sacoo cheio de mim. Foi isso que ele disse em outras palavras.  Eu preciso desabafar e confiava nele para contar meus sofrimentos...pensei que eue gostava de me ajudar...sei lá já que diz que me ama. Ele disse exatamente o seguinte para mim:

"Você não entende,é isso. Fala de problemas pra que?Não tem mais nada no mundo pra se fala, não?Só de problemas? Eu quanto mais falo disso mais me irrita ...eu falo dos meus pra você ,não né?" 

E como eu me senti depois disso e de tudo mais que ele me falou?

Gente que isso? E esse não foi nem um terço das coisas que ele me disse e que me magoaram profundamente. Ele não fala dos problemas dele pra mim? Por que? Eu cansei de perguntar...e ele não fala. Percebo que ele sei lá...não gosta de falar comigo sobre isso. E isso me magoua tanto, gente como saber que ama uma pessoa que nem conta sobre as coisas que acontece com ele? Como confiar em uma pessoa que te omite as coisas que passam com ele? Estou muito magoada. Como ele diz que quer passar o resto da vida dele do lado de uma pessoa que ele depois joga na cara que está cansado de conversar? O que eu fiz para merece isso Meu DEUS? Estou péssima eu não quero mais falar nada...me perdoem. Eu precisava desabafar. Preciso saber a opinião de vocês. Eu sou super romântica e fiel.Será que sou uma idiota completa, por isso vivem em sacaneando? Me ajudem eu sinto vontade de me explodir em pedacinhos...estou muito ferida!

Gostaria de terminar o post com esse lindo vídeo. Eu ainda acredito no amor, nem que seja somente o de pai com o filho o de mãe com o filho. Sei que esse amor dos pais são verdadeiros mesmo, eles dariam a vida por mim.Eu não tenho mais certeza de nada nessa vida...nada mesmo.

Ainda quero minhas Tulipas Vermelhas.

Tô com saudades do meu bebê! Vocês não sabem quantas coisas mudaram na nossa vida esse tempo todo que fiquei sem escrever no blog. Eu tô amando ele cada vez mais e sei que ele também me ama a cada dia. No começo podemos pensar que é amor...mas é paixão! Agora temos 1 ano e 3 meses de namoro.Só depois com o tempo, a confiança, a convivência que percebemos como o amor vai se construindo aos poucos. Passamos momentos difíceis demais...só que continuamos firmes e fortes! Amo muito ele mesmo...vocês não tem noção. Até me embarga a voz e os olhos enchem de lágrimas lembrar do meu amor. Não estou triste...eu estou amando...tô feliz e emocionada porque eu consegui construir um sentimento tão gostoso com ele. Fazemos planos, montamos um futuro inteiro juntos, planejamos ter filhos e já treinamos com nosso filhote de asas verdes...o louro.Ele é muito fofo mesmo, ri, chora, chama pai e mãe. Meu amor fica babando muito nele. É muito carinhoso com nosso filho penoso, como eu sei que será comigo e com nossos babys lindos! Nosso bebê lindo é muito fofo e a cada dia aprende coisas novas...ontem mesmo ele estava com meu amor...ciscando e imitando galinha! Nós rimos muito...é uma fofurinha mesmo lindo demais. Eu ás vezes fico estressada...é TPM e um monte de outras bostas na minha vida...mas ele me conforta, graças á Deus! Eu tô com uns problemas de saúde mas isso é o de menos agora. O demais é que tô sem emprego e porra...de saco cheio da faculdade. A maioria do tempo eu passo em casa...fazendo as coisas mas com tédio ao extremo. O que me salva dessa lamúria filha da puta, são meus livros, meu amor, minha família....eles me distraem! Eu tô com muita saudade dele porque hoje agente não se falou. Estou aqui escrevendo, atualizando os fatos um pouco e também escutando lindas canções de amor...lindas! Eu sou muito romântica e espero poder compartilhar todo esse romantismo com o meu futuro marido...tomara que ele goste de clima romântico entre nós.

Você sabem que eu sempre termino o vídeo com uma música que faz o coração suspirar!Ela está ai....

Quero Tulipas Vermelhas e meu bebê!

Como diz a música eu preciso descansar nos braços de um anjo! Vou me recuperar e sei que meu amor tbm! nós nos amamos!Eu não tenho muito o que falar hoje porque as coisas não estão indo muito bem...eu to dodoi e meu namo ta mal tbm!

Eu quero meu namorado e Tulipas vermelhas!

Um dia eu te falei amor que vou te mostrar algo que só posso te mostrar pessoalmente e te falar o pq daquilo tudo. Eu tenho certeza que esse dia vai chegar eu só não vejo a hora amor de poder estar do seu lado e dizer: EU TE AMOOOOOOOOOO! Sem você minha vida é vazia...eu não estou completa. O vídeo abaixo é uma pista do que vou te mostrar...minha vida eu te amo.

Quero ganhar Tulipas Vermelhas dele!

Oie queridos confidentes! Estava com saudade de escrever nesse meu diário querido. Estou aqui em casa com um tédio fuminante...problemas de saúde e sentindo falta do meu lindo amor. Estou também fazendo algo muito bom...ouvindo Legião Urbana (a nossa banda).Estou no repeat da música 'Quando você voltar' que é linda. Essa banda é muito especial para nós dois porque as letras tocam fundo nossos corações apaixonados. Essa música em particular parece que foi feita para minha pessoa...fala muito sobre minhas manias e atitudes. Quando meu amor não está muito bem eu procuro dar um tempo para ele colocar os pensamentos em ordem...se ele quiser ficar só eu respeito...mas nunca saio do lado dele.Eu o amo demais mesmo e sei que ele também sente isso por mim. Nosso amor é muito especial e tenho certeza que nem eu nem ele irá encontrar outra pessoa que complete tanto.Amanhã é nosso aniversário de namoro...8 meses! Aii que lindo... e sei que vai durar mais e mais.Eu quero isso e ele também.Nós seremos fortes até ficarmos juntos definitivamente...eu não tenho pressa se for pra ficar com quem eu amo. São tantas coisas...eu estou num momente muito dificil da minha vida. Não tenho vontade de nada....o tédio me consome pouco a pouco.A minha consolação vem do pensamento que isso acontece mesmo com pessoas que são diferentes e que gostam de coisas diferentes....ou que poucos gostam. Mas...como meu amor sempre me diz:_"Tudo passa amor...espere o dia seguinte, você estará melhor." Eu ainda tenho a paciência de deixar isso tudo me levar para algum rumo nessa vida.Já não sei mais o que é certo ou errado. Eu só quero estar junto com meu amor...só isso.Ah...no dia dos namorados fizemos um teste para ver que casal de filme eramos adivinha...o que deu? Coisa fofa...

Que fofinho né? Somos o casalzinho mais romântico que tinha lá nas opções! Mais uma certeza que nosso amor é verdadeiro...é tanto sentimento que não sei como explicar. Só sei que não consigo viver longe dele. Se não falar com ele um dia eu piro...ele tbm fica louco. Se um não existir o outro não tem motivo para continuar. Nós somos muito emotivos e choramos sim...quando estamos frágeis...quando queremos um abraço, quando precisamos de uma palavra amiga e de colo. Mas...também compartilhamos momentos bons que são recheados de gargalhadas gostosas...e momentos de love...puro love e desejo um pelo outro.

Algumas pessoas dizem...ah vocês são loucos,só oito meses! Mas, nos amamos e temos certeza que é para sempre. Vejo que além de querermos compartilhar o mesmo teto, as mesmas músicas e o mesmo ar, nós também queremos um baby. Uma criança linda que tenha um pouquinho da minha pessoa e um pouquinho do meu amor...nosso fruto, o pacto do nosso amor!! A razão do nosso lutar para continuar nesse mundo. Um ser tão pequenino e que tenha o poder de nos fazer morrer para que ele sobreviva. Nós temos falado muito em ter filhos...é algo natural quando se ama...quando se tem alguém especial do lado...quando se quer viver uma vida juntos.

Queremos um bebê e ainda Quero Tulipas Vermelhas!

Fica a dica dessa música linda da banda Comunhão Eterna!

Olá caros leitores.Estou doente...e isso está sendo um saco. Quero fazer meus trabalhos de faculdade e retornar as minhas atividades normais...mas estou sem ânimo, sem saúde para isso e sem vontade. Quase sempre eu estou de saco cheio da vida. Será que eu reclamo de barriga cheia? Eu não sei! Eu me sinto muito solitária na maioria das vezes. Me sinto mal também ....e a felicidade é coisinha rara que vem me visitar quando ela tem vontade. Meu bebê hoje foi na pizzaria com os amigos dele...é bom que ele vai zuar e se divertir um pouco.Eu estou adiantando algumas questões de trabalhos que tenho que fazer. Eu sinto tanta saudade quando ele está longe e me pergunto se eu não sufoco ele. Eu tenho tanto medo de perder meu amor e às vezes sinto que não completo ele totalmente. Eu comecei a passar muito mal mesmo na madrugada de quarta para quinta e às 3h da manhã eu só conseguia pensar nele. Liguei milhões de vezes para o celular do meu bebê...mas ele estava mimindo. Eu sou louca!!! Eu ia ligar pra ele porque estava nervosa e queria ouvir a voz dele...mas eu não pensei que isso só iria preocupar meu bebê que está longe e não ia poder fazer nada.Ontem, eu acordei e estava um lixo ainda como continuo estando hoje. Eu só pensava nele mesmo assim. Liguei para ele e sorte que estava em casa...ficamos particamente se falando o dia inteiro. Eu gostei muito da atenção e do carinho que meu bebêzinho me deu. Eu estava precisando muito de carinho, amor...dengo. Eu sou muito carente de afetos. Nós nos completamos perfeitamente. Eu amo muito meu lindo amore...gostoso. Ele também ficou dodoizinho...e foi até para o hospital.Quando ele me contou eu fiquei tão preocupada com ele...a saúde dele vale ouro pra mim...eu o amo muito. Eu tô mal demais. E pior quando junta problema físico com psicológico...não tô bem ..eu acho que tenho depressão! Que merda...eu não quero afetar meu menino com essas coisas. São problemas meus...e problemas que não quero passar pra ele...pq não quero que ele fique mal. Estou azeda que nem limão ressecado no pé.(Sei lá se existe isso). Eu acho que sou uma pessoa que tem uma mente foda...e muito potêncial! Eu não sei o que falta para poder agarrar as oportunidades que aparecem e seguir bem!Acho que não confio muito nos meus talentos...estou cheia de incertezas sobre meu futuro. A música é algo que me faz muito bem mesmo...eu não tenho como explicar o tanto de coisas boas ela me traz e me faz sentir. A foto com que eu ilustrei o post, achei por acaso quando estava navegando na net. Ah...eu falei para vocês que elas me perseguem...são lindas...foram feitas para euzinha!Amo demais da conta as tulipas como amo todas as pessoas que são especiais de verdade na minha vida!Estou com saudades dele...muitas saudades dele...demais...muito mesmo.Será que meu bebê também está com saudades de mim? Será que ele pensou em mim? Saudade é ruim para caraleo! Também estou com saudade dos meus pais que estão viajando. Aff...eu tô me sentindo muitoo sozinha...em um vazio muitoo grande. Eu espero que passe logo isso.Meu corpo também está passando por umas mudanças ruins. Acho que é porque eu comecei a tomar anticoncepcional e isso está mudando meu corpo e também meu humor. Eu quero calor! Quero paz! Quero ser feliz! Quero ter meu amor perto! Até outra!

P.s.: Preciso de Tulipas Vermelhas! 

Essa música fala um pouco por mim hoje!