-Myself humming? 

-t Kiss. Of course! Love you so much I married you before you even know you personally.

I remember like it was yesterday how I met you. You came to talk to me on facebook. At first I did not much matter, was delighted by another boy, but that's beside the point. I started talking to you and everything in my life changed. You made ​​me see a world with colors before saw only black and white. Now I'm a romantic, cute husband, who is on my side everyday. The sad moments that you console me happy is to share with you that my smiles. And by the way, your smile is so yummy. When we spoke on the phone I feel you near me. This is magical. His laugh is perfect, your breath will be saved forever in my mind.

It all happened very fast. The intensity of events came together with the amount of love I feel for you. Became a necessity. I wake up and think of you. I go to sleep thinking ... when I go on the streets ... the bus window I see the scenery and just remember you. I have no eyes for anyone else.

Another day out. I went to the doctor so he could evaluate some tests. Along with the songs that were playing on my phone, I was traveling alone smiling, remembering her voice, her words. That's more than love. You're so mate. I hope to be the only one in your life forever. I love you so much it hurts to imagine losing you. I dream of a good future. A future for the two of us, together. 

I am very dreamy, romantic and you match my expectations. You are exactly the man I always dreamed of. I hope you never suspicious of me because I just want you. Do not be so jealous ... I love you. Tired of giving all my love to someone else and she just throw all my feeling in the trash. You got my love with open arms. That's how you'll get every day in our house when we're living together.

Love you so ... You and Red Tulips.

Ah...se eu tivesse um baú para me trancar seria deliciosamente maravilhoso! A vontade de sumir do mundo é suculenta e me chama para as brasas todos os dias. Será que temos que pedir uma esmola  da atenção das pessoas sempre? Por quê é tão difícil encontrar alguém que te escute? Por quê é tão raro encontrar alguém que faça o tempo parar ou passar rapidamente? Por quê é difícil encontrar alguém que realmente ache interessante seu intelecto, sua mente, seus gostos, suas músicas? Eu não sei responder...é Difícil! 

Cada vez mais temos que praticamente implorar para que as pessoas nos escutem. È como implorar 10 segundos de atenção de alguém...SEMPRE! Isso me cansa, estou exausta, quase sendo vencida. Vou parir um filho louro, qualquer dia desses para ver se esvazia toda essa raiva que sinto dentro de mim. Vontade de mandar meio MUNDOO...Tomar bem no meio do orifício anal deles. Para você ter noção, nem escrever estou a fim...estou um tempo já aqui, vomitando essas palavras para esvaziar meu estômago, aliviar minha gastrite!  Estou escutando uma música com letra e melodia muito lindas. Quem me dera ter alguém que desejasse tudo isso e cantasse essa música um dia para minha pessoa. È sonho....e sonhos são impossíveis. 

Outro dia mandei essa música para um menino e falei para ele que era um oferecimento a letra da mesma para ele. E o filho da puta vem e me fala: "Não gosto da voz desse cantor!" AH....Vai se fuder! Eu busco uma letra super lindinha, super maravilhosa que milhões de caras implorariam para que uma menina enviasse para eles um dia, eu envio para esse retardado e ele me diz isso? Como assim? Muitas vezes eu me sinto um nada para ele. Parece que só o que tenho entre as pernas importa para ele! " No meio das pernas um troço esquisito...Cabelo...JOELHO!" kkkk  By Mamonas Assassinas! E se eu falo :" O que eu significo para você? Uma puta? " Ele se sente ofendido e diz que estou exagerando...que fala comigo amanhã! Amanhã nem sei se estarei viva...A vida é um PICAA mesmo. Ele cansa minha beleza.

Retardado...me dá TULIPAS VERMELHAS! Senão vou pedir para outro!  

P.S: Ele nem lê essa merda aqui que para mim vale ouro! Se ele lê-se algum dia, iria saber mais da minha essência e poderia me fazer voltar a  ser como a menina doce, linda e fofa que ele conheceu e estragou!

E a tal música é....

Quem nunca desejou um amor que duraria por toda a eternidade? Um sentimento tão lindo como esse é algo raro, como gostaria de ter certeza que tenho alguém do meu lado para todo o sempre! Independente de sexo, momentos felizes, dinheiro....O importante mesmo é estar junto, sabe? Aposto que não...nem eu! Não sei se descobrirei um dia. Compartilhar um amor eterno e verdadeiro é muito mais do que podemos esperar ou sonhar, ele é do tipo que sempre nos deixará de boca aberta, navegando em nuvens, fugindo da realidade.

Quando iremos aprender que estar de mãos dadas é algo maravilhoso, único e encantado? Droga, porque tudo tem que ser deveras confuso? O não acreditar está tornando-se muito corriqueiro, amigo, inimigo, maldito. Estamos na era da solidão. 

Cada vez vejo mais pessoas presas em destinos incertos, cegos e loucos. Não pretendo prender-me em um desses. Preciso ficar sozinha, na maioria das vezes...não estou a fim de compartilhar meu amor com ninguém. Estou em uma fase crítica, não quero amar, poucos prestam. Para muitos a mulher é objeto para obter gozo, eu não sou esse tipo e não serei. Se não consegues ver que sou mais, me desculpe....então prefiro que não me vejas nunca mais.

Um dia estava na casa de uma conhecida e conversa vai e vem , perguntei á ela se pretendia casar e ter filhos...Ela me deu uma resposta bastante sábia. Disse que não dependia do querer dela, que esse desejo viria naturalmente quando ela encontrasse a pessoa certa. E ela saberia. Isso aconteceu há anos, mas nunca esqueci...pura verdade.  Ainda não encontrei um amor que possa chamar de eterno, puro, não sei se encontrarei...na verdade não me importo mais com isso. Gosto de ver os romances lindos dos outros, sem me importar com o que o destino me reserva...afinal, cansei de ser besta.  O não acreditar é um direito meu.

Não sou uma bobona que vive em contos de fadas, como muitos já me falaram, sou apenas eu. Tenho total consciência da realidade da vida e sei o quanto ela é dura, gélida, má. Esse blog é meu mundo particular, preciso dele para sobreviver...desabafar. Parece triste, mas não tenho amigos. Não tenho uma pessoa real que possa desabafar. Na verdade não confio em mais ninguém. Expor os verdadeiros sentimentos virou sinônimo do ridículo....Prefiro fica na minha. Por isso, digo que não deixo ninguém conhecer minha verdadeira essência, apenas uma pessoa na vida conheceu realmente...e adorou, não tinha como não gostar.

Quem sabe um dia encontro um amor para recordar? Que para sempre desejarei estar, compartilhar segredos, emoções e ele concordará em aceitá-las como se fossem dele. Um dia irei mostrar esse blog para ele. Ele irá ler, se apaixonar ainda mais e dizer que fez a escolha certa...porque não tem como não identificar-se com palavras de um outro alguém tão especial. As pessoas geralmente acham que não casar, não namorar é estar encalhada e depressiva! Que se ferrem...não me interessa mesmo o que vão achar ou deixar de achar...sei que o que sinto aqui dentro do peito, irá tocar realmente um coração tão singelo e límpido quanto o meu. Termino essa postagem com uma música linda, emocionante, perfeita. Ela na verdade foi a razão por eu ter escrito essa postagem.Estava navegando pelo Youtube, quando a encontrei e foi amor á primeira vista. È da Banda Rosa de Saron. Ela foi composta pelo Guilherme de Sá, vocalista da banda, especialmente para a esposa dele. Fiqueii tão emocionada. Que lindo sentimento desse casal, que sejam felizes para todo o sempre. Sonho...que um dia ainda ganharei uma música também de um grande amor.

Ainda acredito no poder das Tulipas Vermelhas!

Que seja eterno....

Estou tão sei lá! O medo, a tristreza estão me dominando. Estou tão vazia... e esse mal vai me consumindo, me devorando perdidamente e não consigo mais reagir. Sabe o que é sentir impotência sobre as próprias ações? Assim que me sinto...perdida. Devorada. Meu estômago está fritando de odio, doidera! Tenho que entregar um trabalho na faculdade e estou boiando no mapa...se não fizer ele estou reprovada. E agora cara? Eu estou me sentido uma burra...não consigo ter imaginação para nada. Não sei o que fazer. Queria caminhos que me levassem a uma possível solução...estou dando com a cara na parede. A única coisa que ainda conforta meu coração é escutar música, viajar nos livros. Nossa, mas preciso honrar meu compromisso...só não estou conseguindo forças para isso. Sabe, quando temos que fazer algo obrigado é tão ruim, acho que isso está me travando. Os dias estão passando, o prazo também e estou ficando doente....Morrendo. Sendo devorada pelo medo, pela angústica pelo terror. Vontade de gritar, me jogar, cortar os pulsos. Socorro...preciso achar a solução.

A vonta de chorar só aumenta e não vejo nem minhas Tulipas Vermelhas!

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Essa foto ilustra extamente como me sinto bem lá no intimo da minha alma. Vazia, sozinha, esperando um trem passar para que possa tomar outro rumo na vida, quem sabe melhor. O fato é que não entendo como a maioria dos homens podem ser tão idiotas. Deixo bem claro que nem todos, porque não podemos generalizer nunca, mas a situação está difícil no mundo de hoje. As pessoas de forma geral vivem reparando no potêncial financeiro e beleza umas das outras. Quando que o caráter vai valer realmente? Quando o ser humano néscio irá aprender? Estou cansada de sempre perguntar e nunca encontrar a resposta.

Os homens na maioria das vezes só pensam em sexo, prazer carnal e nada mais. Por quê isso? Encontram mulheres maravilhosas, inteligentes, sinceras e companheiras...mas acabam jogando tudo no lixo por causa da primeira boa de cama que aparecer. Não estou sendo cruel, não! É o que canso de ver por ai. O importante para eles é que a mulher saiba deixá-los mortinhos depois de uma boa transa, que atendam sempre ao pedido deles quando quiserem apenas gozar, trepar que nem animais...São uns escrotos mesmo. Eles não sabem como a mulher sente-se desvalorizada com tudo isso. O homem na maioria das vezes é egoísta. Enquanto estiver tudo perfeito no mundinho de punheteiro dele, está ótimo. Parece mentira, mas ainda os homens acham que as mulheres tem a obrigação de servi-los. São uns idiotas mesmo! O amor é algo tão lindo quando vivido por duas pessoas. Ele é capaz de criar sintonias maravilhosas. Só que achar esse amor de verdade é quase que impossível, porque na maioria das vezes nos enganamos muito com as pessoas. Não que devemos ser perfeitos, pelo contrário, é preciso saber respeitar o espaço e ideais dos outros.

Muitos falam que namoro virtual é coisa de louco, mas se você pensar bem e tirar os tarados de bate-papo que só querem ver pornografia pela web cam, esse amor é lindo demais. Porque da forma presencial, na maioria das vezes a pessoa se encanta pelo o que o outro é por fora, sem conhecer realmente o interior do mesmo. A fruta pode ser apetitosa, mas por dentro estar podre. Quando conhecemos alguém de forma virtual é bem diferente. O relacionamente é ainda mais delicado. Primeiro você passa a querer estar com aquela pessoa pelo bom papo dela, pelos gostos que são super parecidos com o seu e ai por diante. Não existe necessariamente uma aproximação, desejo carnal e sim uma aproximação de alma, sentimento. Quem já teve um relacionamento virtual sabe que doi estar longe de quem amamos, doi não poder dar carinho, abraçar...Mas tudo acaba valendo á pena porque o amor é capaz de ultrapassar essas barreiras e fazer com que um e outro sejam realmente necessário. Tenho esse blog, para expressar minhas opiniões e falar sem medo de ser julgada ou mal compreendida. Aqui posso ser verdadeiramente eu, aquela que muitos rejeitam ou achariam louca.

Quem me dera poder apagar momentos de merda da minha vida! Ficaria tão feliz. Como o episódeo com o meu suposto namorado. Se é que um namoro que dura duas semanas pode ser considerados mesmo namoro.  Tenho quase certeza que para ele foi apenas uma pegação. IDIOTA! Tem que ser um belo deum chifrudo na vida. Aii você pensa...ah o cara deve ter chifrado ela. Olha, ele chifrou sim, mas não a minha pessoa...você está enganado nessa parte. Ele me fez de amante dele sem eu saber e chifrou a namorada dele comigo. Não sei se é pior ser feita de amante, quando você está inocente na história ou ser corna. Que imbecil! Sempre que lembro disso me dá um ódio, não entendo porque ele fez essa sacanagem comigo. Desgraçadooo! È claro que quando eu descobri toda a situação, cai fora. Não sou nenhuma vagabunda para ficar com o homem dos outros. Já se passaram três anos desde que isso aconteceu, eu não o amo mais é claro...nem tenho certeza se um dia amei. Mas o fato é que ainda tenho ódio dele porque fez isso comigo. Não consigo entender e nem perdoar. Quando vejo ele na rua finjo que nem conheço, ignoroo e ainda carrego a dor da sacanagem na minha vida. Ele é um filho da Puta! Tinhamos tantos coisas em comum...mas ele não teve sensibilidade para ver isso. Hoje ele está praticamente casado com outra menina, que não é nem a que ele namorava na época. Essa atual dele é uma escrota de marca maior! Funkeirinha de merda, burra e interesseira. Mas é disso que eles na maioria das vezes gostam mesmo.Está com ela á três anos. E deve ser muito boa de cama e segurar ele com gemidos múltiplos! Que morra gozado e mal pago! Vagabundoooo de merda!

Ah...mas vai dizer que sexo não é bom então? Aff...nunca quis dizer isso! As pessoas devem ser amar completamente, sim! Só que a banalização hoje está demais. Não é á toa que vemos cada vez mais pessoas infectadas com doenças sexualmente transmissíveis e crianças sendo criadas por pais separados. Tomem vergonha na cara seus merdas! O sexo é bom quando pode ser compartilhado e desejado igualmente por duas pessoas, não usado para matar apenas um desejo , um instinto animal...ele serve para afirmar a paixão que um sente pelo outro. Odeiooo homem que não escuta a mulher, finge que ela nem existe e só consegue enxergar peito e bundas. São eralmente uns desgraçados! tem mutias mulheres vagabundas com estiqueta por ai, mas a maioria ainda é sonhadora, fiel e amorosa...è nosso instinto natural.

Não sei mesmo como agir nesse mundo de merda. Prefiro ficar sozinha, no meu canto, lendo, escrevendo e curtindo meus filmes e músicas, do que entrar em um outro relacionamento e ter que abrir mão das coisas que gosto por causa de um iditoa que só quer trepar.  È muito raro um homem que senta para conversar, tentar entender a mulher, è mais fácil ir dormir e no dia seguinte pedir novamente que ela antenda os desejos sexuais, pensando que já esqueceu, mas na verdade ela se sente jogada em um poço vazio. Sabe quando você escreve algo lindo e quer compartilhar com o seu namorado e ele nã está nem ai? Quando você faz uma música super romântico pensando nele e ele nem ao menos escuta? Ele não se importa com o seu verdadeiro eu e só quer prazer canal? È difícil...demais aliás. Aposto que se sente vazia, triste, sem nenhuma importância, desvalorizada. È assim que me sinto muitas vezes, quase sempre...mas com o passar dos anos aprendi a me amar, aprendi que sou mais importante do que qualquer manezinho que fale que me ama, mas não prove isso com palavras doces, compreensão, atenção e fidelidade. Me sinto vazia mesmo , sem querer sentir nenhum sentimento amoroso , não vejo graça em namorar. Não estou afim...preciso de um tempo para eu mesma, sem babacas que querem me iludir para depois me fazerem sofrer! Mas não deixei de ser sonhadora, romântica, meiga e muito menos de admirar aqueles que realmente sabem se amar.

Ainda quero minhas Tulipas Vermelhas!

Passei tanto tempo longe daqui.Ontem eu postei e comecei a ler as publicações que tinha feito anteriormente. Percebi que não vale a pena deixar esse paraíso particular sozinho novamente, porque ás vezes me afasto e isso é tão ruim.Eu amo estar aqui. Acredito que esse é o único lugar que me mostro totalmente, sem rodeio ou reservas. Claro que não sou uma menina falsa, eu apenas omito o meu grande ser de quase todos. Mas aqui não tenho necessidade disso. Essa postagem é em homenagem á lua. Você não tem noção como eu a amo. Gosto de cantar, conversar, admirar. Ela me traz uma sensação tão gostosa de bem- estar e cumplicidade que não sei explicar. Confesso que sou apaixonada por ela e sempre serei sem medo algum de sofrer...Ela só me faz bem cada vez mais.

Estava subindo as escadas para ir até meu quarto e quando olhei para o seu e vi toda a beleza dela. Sempre tão linda que me faz suspirar. Para muitos posso ser louca, mas não me importo mesmo com que os outros achem , afinal não conto isso para quase ninguém. Na verdade somente mostrei totalmente meu verdadeiro ser para meu grande amigo Victor. Ele sabia dessa admiração minha para com a lua e ficava admirado comigo. Ele sempre me dizia que nunca iria me esquecer porque eu era única e maravilhosa. Também nunca irei esquecer dele. Ás vezes me bate uma saudade e penso em mandar uma mensagem para o celular dele, mas fico com medo da esposa dele ver e pensar que temos algo além de amizade.Até hoje tenha as mensagens dele guardadas no meu celular.Depois mostro para vocês. Prefiro ficar na minha, sempre que possível lembrar de tudo que vivemos e compartilhamos. Ele também é inesquecível para eu. Fiquei feliz de vê-la hoje, porque fazia tempo que não admirava a minha Deus Infinita. A sensação é inexplicável eu sinto muito amor por ela mesmo e parece que sempre me passa uma energia mágica, contagiante. 

Tem vezes que desejo ter ela somente para minha admiração. Mas quem ama não pode nutrir pensamentos tão egocêntricos assim e apago eles do meu pensar. Sei que ela é minha e de muitos apaixonados, nostálgicos, sonhadores e tenho que dividir o bem que ela me traz com os outros.Entretanto queria tanto trazer ela para o meu mundo particular, ter no meu quarto a lua diva e as estrelas para que pudessem iluminar meus sonhos e nutrir minha alma com toda a plenitude. Queria trazer para o presente os momentos do passado que sentava na escada do meu terraço, bebericava uma taça de vinho e admirava ela praticamente a noite toda. Além de cantar para minha linda queria poder dançar com ela todas as noites, em todas as fases da minha menina.  Eu sei que faço parte dela e ela da minha pessoa. O mundo acaba hoje e eu estarei dançando com você...

Um dia compartilharei com a lua minhas Tulipas Vermelhas! 

Pessoal que saudades do meu cantinho particular! Vocês não sabem o quanto...estou em uma fase muito feliz. Acredito que seja a primeira vez que posto aqui feliz...kkkkkkkk È que resolvi viver a vida de uma forma mais leve, não sei muito bem explicar agora. Mas, o fato é que estou curtindo minhas coisas sem medo e culpa. Sabe, continuo com as mesmas ziqueiras de antes...como algumas doenças, mas que se foda! EU SOU DONA DO MEU NARIZ! Estou leve, quero amar, viver mesmo...porque não sei até quando estarei respirando e porque deixar de aproveitar esse momentos que tenho? Tudo é tão difícil. AH....o mais importante...Outro dia quase comprei minhas lindas TULIPAS VERMELHAS! Ai...meu Deus! Mas, quando cheguei no mercado que estava vendendo já tinha se esgotado. Minhas princesas encantam qualquer um!

Ainda...terei minhas Tulipas Vermelhas!

È exatamente esse o nome do capítulo de um livro que estou lendo no momento e o que estou sentindo:Muita dor! Quem lê esse blog, sabe que eu namoro virtualmente por um ano e alguns meses. Você sabem que sou super romântica, uma peça rara (Palavras do meu inesquecível amigo Victor). E como o amor nos faz sofrer. Eu vejo pessoas animadas para se casarem e terem filhos. Eu  já tive esses sonhos dentro de mim, mas não quero mais. Eles foram minando tanto que não tenho mais vontade de nada disso. Sabe, para quem deseja essas coisas (a maioria da pessoas) eu desejo muita sorte e felicidade. Você está lendo e pensando que eu devo ser uma pessoa depressiva ou no mínimo estranha, mas já levei muita surra do senhor amor. Aliás...todas as experiências que tive com esse sentimento foram dolorosas e me causaram muitos ferimentos. 

Me perdoem se você tem muitos problemas e o meus caem como bigornas, mas eu preciso desabafar , estou me sentindo pesada, com muita dor de cabeça e temperatura alta. Eu fico doente referente á questões emocionais...ele meche com o meu físico. Meus olhos estão muito pesados e estou péssima! Como essa rosa da foto fui muito magoada. Sabe, cada palavra que a pessoa que eu amo me disse me feriu muito, foi como essa agulha espetada na rosa...cada uma delas me espetaram o coração. Durante todo o relacionamento ele me magoou mais de uma vez eu só lembro de ter feito isso com ele muito mal uma ou duas vezes. Eu estou muito confusa. Ouvir a pessoa te dizer que está cansada de você contar os problemas e tipo tá de sacoo cheio de mim. Foi isso que ele disse em outras palavras.  Eu preciso desabafar e confiava nele para contar meus sofrimentos...pensei que eue gostava de me ajudar...sei lá já que diz que me ama. Ele disse exatamente o seguinte para mim:

"Você não entende,é isso. Fala de problemas pra que?Não tem mais nada no mundo pra se fala, não?Só de problemas? Eu quanto mais falo disso mais me irrita ...eu falo dos meus pra você ,não né?" 

E como eu me senti depois disso e de tudo mais que ele me falou?

Gente que isso? E esse não foi nem um terço das coisas que ele me disse e que me magoaram profundamente. Ele não fala dos problemas dele pra mim? Por que? Eu cansei de perguntar...e ele não fala. Percebo que ele sei lá...não gosta de falar comigo sobre isso. E isso me magoua tanto, gente como saber que ama uma pessoa que nem conta sobre as coisas que acontece com ele? Como confiar em uma pessoa que te omite as coisas que passam com ele? Estou muito magoada. Como ele diz que quer passar o resto da vida dele do lado de uma pessoa que ele depois joga na cara que está cansado de conversar? O que eu fiz para merece isso Meu DEUS? Estou péssima eu não quero mais falar nada...me perdoem. Eu precisava desabafar. Preciso saber a opinião de vocês. Eu sou super romântica e fiel.Será que sou uma idiota completa, por isso vivem em sacaneando? Me ajudem eu sinto vontade de me explodir em pedacinhos...estou muito ferida!

Gostaria de terminar o post com esse lindo vídeo. Eu ainda acredito no amor, nem que seja somente o de pai com o filho o de mãe com o filho. Sei que esse amor dos pais são verdadeiros mesmo, eles dariam a vida por mim.Eu não tenho mais certeza de nada nessa vida...nada mesmo.

Ainda quero minhas Tulipas Vermelhas.

Tô com saudades do meu bebê! Vocês não sabem quantas coisas mudaram na nossa vida esse tempo todo que fiquei sem escrever no blog. Eu tô amando ele cada vez mais e sei que ele também me ama a cada dia. No começo podemos pensar que é amor...mas é paixão! Agora temos 1 ano e 3 meses de namoro.Só depois com o tempo, a confiança, a convivência que percebemos como o amor vai se construindo aos poucos. Passamos momentos difíceis demais...só que continuamos firmes e fortes! Amo muito ele mesmo...vocês não tem noção. Até me embarga a voz e os olhos enchem de lágrimas lembrar do meu amor. Não estou triste...eu estou amando...tô feliz e emocionada porque eu consegui construir um sentimento tão gostoso com ele. Fazemos planos, montamos um futuro inteiro juntos, planejamos ter filhos e já treinamos com nosso filhote de asas verdes...o louro.Ele é muito fofo mesmo, ri, chora, chama pai e mãe. Meu amor fica babando muito nele. É muito carinhoso com nosso filho penoso, como eu sei que será comigo e com nossos babys lindos! Nosso bebê lindo é muito fofo e a cada dia aprende coisas novas...ontem mesmo ele estava com meu amor...ciscando e imitando galinha! Nós rimos muito...é uma fofurinha mesmo lindo demais. Eu ás vezes fico estressada...é TPM e um monte de outras bostas na minha vida...mas ele me conforta, graças á Deus! Eu tô com uns problemas de saúde mas isso é o de menos agora. O demais é que tô sem emprego e porra...de saco cheio da faculdade. A maioria do tempo eu passo em casa...fazendo as coisas mas com tédio ao extremo. O que me salva dessa lamúria filha da puta, são meus livros, meu amor, minha família....eles me distraem! Eu tô com muita saudade dele porque hoje agente não se falou. Estou aqui escrevendo, atualizando os fatos um pouco e também escutando lindas canções de amor...lindas! Eu sou muito romântica e espero poder compartilhar todo esse romantismo com o meu futuro marido...tomara que ele goste de clima romântico entre nós.

Você sabem que eu sempre termino o vídeo com uma música que faz o coração suspirar!Ela está ai....

Quero Tulipas Vermelhas e meu bebê!

Como diz a música eu preciso descansar nos braços de um anjo! Vou me recuperar e sei que meu amor tbm! nós nos amamos!Eu não tenho muito o que falar hoje porque as coisas não estão indo muito bem...eu to dodoi e meu namo ta mal tbm!

Eu quero meu namorado e Tulipas vermelhas!

Um dia eu te falei amor que vou te mostrar algo que só posso te mostrar pessoalmente e te falar o pq daquilo tudo. Eu tenho certeza que esse dia vai chegar eu só não vejo a hora amor de poder estar do seu lado e dizer: EU TE AMOOOOOOOOOO! Sem você minha vida é vazia...eu não estou completa. O vídeo abaixo é uma pista do que vou te mostrar...minha vida eu te amo.

Quero ganhar Tulipas Vermelhas dele!

Oie queridos confidentes! Estava com saudade de escrever nesse meu diário querido. Estou aqui em casa com um tédio fuminante...problemas de saúde e sentindo falta do meu lindo amor. Estou também fazendo algo muito bom...ouvindo Legião Urbana (a nossa banda).Estou no repeat da música 'Quando você voltar' que é linda. Essa banda é muito especial para nós dois porque as letras tocam fundo nossos corações apaixonados. Essa música em particular parece que foi feita para minha pessoa...fala muito sobre minhas manias e atitudes. Quando meu amor não está muito bem eu procuro dar um tempo para ele colocar os pensamentos em ordem...se ele quiser ficar só eu respeito...mas nunca saio do lado dele.Eu o amo demais mesmo e sei que ele também sente isso por mim. Nosso amor é muito especial e tenho certeza que nem eu nem ele irá encontrar outra pessoa que complete tanto.Amanhã é nosso aniversário de namoro...8 meses! Aii que lindo... e sei que vai durar mais e mais.Eu quero isso e ele também.Nós seremos fortes até ficarmos juntos definitivamente...eu não tenho pressa se for pra ficar com quem eu amo. São tantas coisas...eu estou num momente muito dificil da minha vida. Não tenho vontade de nada....o tédio me consome pouco a pouco.A minha consolação vem do pensamento que isso acontece mesmo com pessoas que são diferentes e que gostam de coisas diferentes....ou que poucos gostam. Mas...como meu amor sempre me diz:_"Tudo passa amor...espere o dia seguinte, você estará melhor." Eu ainda tenho a paciência de deixar isso tudo me levar para algum rumo nessa vida.Já não sei mais o que é certo ou errado. Eu só quero estar junto com meu amor...só isso.Ah...no dia dos namorados fizemos um teste para ver que casal de filme eramos adivinha...o que deu? Coisa fofa...

Que fofinho né? Somos o casalzinho mais romântico que tinha lá nas opções! Mais uma certeza que nosso amor é verdadeiro...é tanto sentimento que não sei como explicar. Só sei que não consigo viver longe dele. Se não falar com ele um dia eu piro...ele tbm fica louco. Se um não existir o outro não tem motivo para continuar. Nós somos muito emotivos e choramos sim...quando estamos frágeis...quando queremos um abraço, quando precisamos de uma palavra amiga e de colo. Mas...também compartilhamos momentos bons que são recheados de gargalhadas gostosas...e momentos de love...puro love e desejo um pelo outro.

Algumas pessoas dizem...ah vocês são loucos,só oito meses! Mas, nos amamos e temos certeza que é para sempre. Vejo que além de querermos compartilhar o mesmo teto, as mesmas músicas e o mesmo ar, nós também queremos um baby. Uma criança linda que tenha um pouquinho da minha pessoa e um pouquinho do meu amor...nosso fruto, o pacto do nosso amor!! A razão do nosso lutar para continuar nesse mundo. Um ser tão pequenino e que tenha o poder de nos fazer morrer para que ele sobreviva. Nós temos falado muito em ter filhos...é algo natural quando se ama...quando se tem alguém especial do lado...quando se quer viver uma vida juntos.

Queremos um bebê e ainda Quero Tulipas Vermelhas!

Fica a dica dessa música linda da banda Comunhão Eterna!

Olá caros leitores.Estou doente...e isso está sendo um saco. Quero fazer meus trabalhos de faculdade e retornar as minhas atividades normais...mas estou sem ânimo, sem saúde para isso e sem vontade. Quase sempre eu estou de saco cheio da vida. Será que eu reclamo de barriga cheia? Eu não sei! Eu me sinto muito solitária na maioria das vezes. Me sinto mal também ....e a felicidade é coisinha rara que vem me visitar quando ela tem vontade. Meu bebê hoje foi na pizzaria com os amigos dele...é bom que ele vai zuar e se divertir um pouco.Eu estou adiantando algumas questões de trabalhos que tenho que fazer. Eu sinto tanta saudade quando ele está longe e me pergunto se eu não sufoco ele. Eu tenho tanto medo de perder meu amor e às vezes sinto que não completo ele totalmente. Eu comecei a passar muito mal mesmo na madrugada de quarta para quinta e às 3h da manhã eu só conseguia pensar nele. Liguei milhões de vezes para o celular do meu bebê...mas ele estava mimindo. Eu sou louca!!! Eu ia ligar pra ele porque estava nervosa e queria ouvir a voz dele...mas eu não pensei que isso só iria preocupar meu bebê que está longe e não ia poder fazer nada.Ontem, eu acordei e estava um lixo ainda como continuo estando hoje. Eu só pensava nele mesmo assim. Liguei para ele e sorte que estava em casa...ficamos particamente se falando o dia inteiro. Eu gostei muito da atenção e do carinho que meu bebêzinho me deu. Eu estava precisando muito de carinho, amor...dengo. Eu sou muito carente de afetos. Nós nos completamos perfeitamente. Eu amo muito meu lindo amore...gostoso. Ele também ficou dodoizinho...e foi até para o hospital.Quando ele me contou eu fiquei tão preocupada com ele...a saúde dele vale ouro pra mim...eu o amo muito. Eu tô mal demais. E pior quando junta problema físico com psicológico...não tô bem ..eu acho que tenho depressão! Que merda...eu não quero afetar meu menino com essas coisas. São problemas meus...e problemas que não quero passar pra ele...pq não quero que ele fique mal. Estou azeda que nem limão ressecado no pé.(Sei lá se existe isso). Eu acho que sou uma pessoa que tem uma mente foda...e muito potêncial! Eu não sei o que falta para poder agarrar as oportunidades que aparecem e seguir bem!Acho que não confio muito nos meus talentos...estou cheia de incertezas sobre meu futuro. A música é algo que me faz muito bem mesmo...eu não tenho como explicar o tanto de coisas boas ela me traz e me faz sentir. A foto com que eu ilustrei o post, achei por acaso quando estava navegando na net. Ah...eu falei para vocês que elas me perseguem...são lindas...foram feitas para euzinha!Amo demais da conta as tulipas como amo todas as pessoas que são especiais de verdade na minha vida!Estou com saudades dele...muitas saudades dele...demais...muito mesmo.Será que meu bebê também está com saudades de mim? Será que ele pensou em mim? Saudade é ruim para caraleo! Também estou com saudade dos meus pais que estão viajando. Aff...eu tô me sentindo muitoo sozinha...em um vazio muitoo grande. Eu espero que passe logo isso.Meu corpo também está passando por umas mudanças ruins. Acho que é porque eu comecei a tomar anticoncepcional e isso está mudando meu corpo e também meu humor. Eu quero calor! Quero paz! Quero ser feliz! Quero ter meu amor perto! Até outra!

P.s.: Preciso de Tulipas Vermelhas! 

Essa música fala um pouco por mim hoje!

Bom...faz um tempo desde que escrevi o último post que não traz boas recordações,mas, que fez parte da minha história. A vida não é feita somente de coisas boas. As más também fazem crescer, nos mostram como não devemos perder tempo com questões pequenas e acima de tudo faz com que nos tornemos pessoas melhores. Naquele dia eu estava mal. Fui para faculdade fazer a prova e pensei que quando eu voltasse não falaria mais com meu amor. Pensei que tinham ido a baixo todos os planos que fizemos juntos...todos os nossos sonhos e uma vida que tinhamos planejado em seis meses. Fui e voltei enterrada em uma nostalgia sem tamanhos.Meu namorado sempre foi a pessoa com que eu desabafava,chorava, sorria, falava, escutada e um trilhão de outras coisa que faziamos e que completava nossa relação.O negócio é que não conseguimos ficar um dia separados. Eu cheguei em casa, liguei o pc...ele estava online e falou comigo eu nem acreditei quando li..."-Bebê,tudo bem?" No momento eu não entendi nada. Eu estava tão magoada. Ai...tudo graças a Deus não passou de um engano.Ele me pediu inumeras desculpas e acabamos chorando juntos se falando no telefone.Eu disse para ele não ficar se culpando com isso, que essas coisas acontecem. O importante é que agente se ama e vamos continuar construindo nossas vidas juntos.Ele é o melhor relacionamento que eu tive...ele é meu amor lindo.Estou tão feliz de poder estar com ele novamente e acreditar que nosso amor é forte assim como eu pensava antes.Eu amo tanto esse homem. Eu sei que ele também me ama. Que essa coisa de telefone e internet é algo estressante que às vezes faz agente perder a cabeça. Eu só quero poder estar perto dele...juntinho...concluir todos os nosso planos. Eu estou a um dia sem falar com ele...porque tive que resolver umas coisas.Não aguento mais de saudade...quero vê-lo...ouvir a voz dele...e saber que mesmo longe ele sempre esteve perto de mim. Eu vou colocar abaixo um vídeo e a letra traduzida de uma música em espanhol que gosto muito e que fala sobre nosso momento. Ah ele parece com o rapaz do vídeo...e eu sou mais linda que essa mulher. Até outra!

P.S.:Ele disse que me dará Tulipas Vermelhas!

 

Se Não Estás Comigo

As vezes sei que sim

Que perco a cabeça

E posso aparentar

Que isso não me interessa

Até posso chegar

A ser indiferente

Se não esta comigo

Mas não, meu amor

Você não é assim

Não me diga adeus

Sim, isso não há começado

Deixa-me mostrar

Que isso não tem sido em vão

Quando te conheci

A vida entendi

Com seu adeus a dor

Se meteu em meus sonhos

Nosso amor não morreu

E eras meu veneno

Nos deixamos levar

Fomos indiferentes

E...O nosso chegou a seu fim

Bom...a história que comecei a escrever no post anterior chegou ao fim. Eu quero escrever essa postagem porque eu preciso desabafar.Ah...como você está? Estou...bem mas ao mesmo tempo me sentindo vazia ou pesada eu não sei bem. Eu namorava com ele a seis meses pela internet. Ele mora em SP e eu na cidade que pelas injustiças, sujeiras e violência já não é mais a Maravilhosa(RJ) a tempo. Será que um dia realmente foi? O fato é que ele simplesmente entrou no msn quando eu estava offline e terminou comigo. Outros também fizeram isso...mensagem de texto, mensagem off no msn, ou apenas partiram sem nenhum pingo de consideração.Por que não falou comigo no telefone? Nós falamos todos os dias. No final é sempre a mesma desculpa  de que eu sou uma mulher maravilhosa, inteligente, criativa e que isso acaba fazendo com que eles se sintam um lixo por não me ter.Eu nunca menosprezei nenhum ser pela classe, cor, ou capacidade de raciocínio. Me respoda...Alguém nesse mundo realmente é melhor do que alguém ou apenas uma pessoas são mais evoluidas no pensar do que outras? Ninguém é burro ou ignorante no seu total. Todos nós nascemos com o mesmo cérebro, cabe ao indivíduo desenvolvê-lo ou não.Acredito que quando o ser humano quer algo ele consegue.Basta acreditar e querer. È claro, isso pode não ser fácil. E o que realmente de bom é fácil em nossas vidas?Desabafei com uma amiga e ela disse:" Ah...por que você ama eles? Apena goste!" Eu respondi que não posso. Eu amo de verdade...é meu jeito. Muitas vezes me pergunto...Eu que tenho mesmo que mudar ou é esse mundo conturbado que necessita de mais amor e luz? Eu sou romântica e vou continuar sendo. Como dizia Renato Russo nos versos da canção ìndios: "Quem me dera, ao menos uma vez, /Acreditar por um instante em tudo que existe/E acreditar que o mundo é perfeito/E que todas as pessoas são felizes." Eu quero acreditar...eu acredito que um dia vou estar com meu amor verdadeiro. Eu não sei se me amaram verdadeiramente um dia ou se vão amar. Mas, será que isso tem importância? Eu já não sei mais. Isso tudo doi muito. Eu sempre saio prejudicada de relacionamentos , até mesmo os que eu terminei (foram dois) eu me senti como a pior pessoa do mundo e sei que no final sofri mais que a pessoa. Eu sou diferente! Quem hoje em dia gosta de admirar a lua e cantar para ela? Quem gosta de ouvir músicas indígenas e acreditar que a sabedoria daquele povo é imensa e humana? Quem gosta de gaita escocesa? Quem curte o bom rock sem preconceitos? Quem acima de tudo ama Tulipas Vermelhas e acredita no significado que essas flores tem?Além da minha pessoa... Eu não sei!Eu preciso amar de verdade para estar com uma pessoa. Não gosto de ficar...acho isso uma futilidade sem tamanhos. O assassinato de um simples desejo do corpo...o ser volta ao seu instinto animal por ser tão egoísta. Eu não quero tratar as pessoas como algo descartável e também não quero me sentir vazia por ter simplóriamente beijado alguém para matar um desejo do corpo sem completar a plenitude da alma. No fundo não foi como das vezes anteriores porque dessa vez eu escutei meu guia interior. Um dia antes ele me soprava ao ouvido que em breve seria o fim. Isso me anestesiou.Engraçado que agora mesmo no rádio escutei uma música que dizia: Quem ama não se cansa de esperar! Grande verdade! Para quem ama não existe tempo ou lugar. Quem ama não se importa realmente de esperar. Mesmo que durasse um vida inteira e pudesse ficar apenas cinco minutos com a pessoa amada...valeria a pena. Tinha milhões de outras coisas para escrever aqui. Mas, eu tenho que ir para  faculdade fazer uma prova. Eu precisava escrever e desabafar o peso que estava se alastrando sobre minha pessoa. Obrigada por sentar e me escutar!

P.s.: Eu ainda quero Tulipas Vermelhas!

Era mês de Novembro quando eu conheci o amorzinho da minha vida. Eu não me lembro o dia exato porque estava passando por momentos dificeis depois de muitas quedas e tapas que pessoas más e sem coração fizeram questão de me dar. Estava em casa estressada e com raiva do mundo. Entrei na sala de bate-papo de Amizade e passei meu msn para todos que quisesse me adicionar. Eu só queria zuar, não pensava que iria encontrar alguém tão especial pra mim. No meio de um monte de pessoas loucas que me adicionaram ele veio falar comigo, sempre doce como é até hoje. Não queria papo de jeito nenhum. Ele me chamava de GATA e isso me irritava tanto. Eu só mandava emoticons(Risos). Meu meninão foi persistente e agradeço tanto a ele por isso...assim foi ganhando meu coração aos pouquinhos! Um belo dia começamos a falar de comidas e isso me chamou atenção...porque eu gosto muito de cozinhar e ele também...tanto que até fez um curso de gastronomia. Foram horas e mais horas conversando sobre pratos salgados, doces e temperos. Ah...e especialmente sobre o doce de leite que só ele sabe fazer como ninguém. "Eu vou fazer apara você provar gata!", ele dizia. "Humm que bom!", respondi. "Mas, não me chame de gata porque odeio isso! Não sou um bicho", eu repliquei a ele. "Tudo bem! Vou ser o melhor amigo que você já teve", ele me disse em seguida. Eu corei as buchecahas mas dei de ombro a promessa que ele fez. Estava tão mal....o ódio e pensamentos ruins, além de lembranças amargas do passado me corroiam por dentro. Precisava de alguém para conversar...alguém para estar do meu lado, alguém que se importasse com meus sentimentos...alguém que simplismente me ouvisse e adoçasse minha vida com o super doce de leite caseiro! Oh Delícia! Adicionei ele no orkut e começamos a se falar diariamente. Não tinhamos nada, mas me irritava ver inúmeros recados de outras meninas chamado ele de amor e gato e mil outras coisas. Ciúmes? Como assim? Isso mesmo! Nem eu sei porque! Ele sempre foi muito atencioso comigo...meigo...carinhoso!Em uma semana ele estava me ganhando de uma certa forma que não sei como explicar...eu acho que também estava ganhando ele...para todo o sempre! Continua...

P.s.: Quero Tulipas Vermelhas!!